mercoledì, 31 agosto 2005
ho già scritto anke troppo oggi e con questo mi farò ridere dietro da tutti ma credo che le mosche ce l'abbiano con me...ci sono 3 mosche in casa che tutte le mattine alle 6 cominciano a ronzarmi nelle orekkie e non mi lasciano stare per tutta la giornata...fanno a gara a chi mi infastidisce di più e a chi va più vicino alla morte, mi ronzano nelle orecchie tutto il giorno e mi inseguono in tutta casa: ora sono rinchiusa nello studio e non voglio uscire..cazzo,sono lì che ronzano fuori dalla porta...ho una paura matta di quelle 3...sono 3 bestie assetate di sangue...so che sembrano esserini così pacifici, ma tutti quegli occhi, quella bocca a trombetta, le zampette che si puliscono di continuo e quel colore grigio topo...dio, voglio che vengano bruciate...una l'ho uccisa nella pentola dell'aqua calda: stava volando lì sopra e le ho chiuso la pentola con il coperchio, quindi è morta soffocata dal vapore...per fortuna avevo già tirato fuori i tortellini. me la pagheranno quelle stronze
Se lo dice violenzacarnale
è vero dalle 17:44
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♠♠♠ Tenendo in pugno quello che vi riguarda poco ♠♠♠
mercoledì, 31 agosto 2005
oh che felice che sono...sono stata ingrado di aggiungere una foto...e ora si vedrà anche la mia brutta faccia..oh,vabbè,io sono così
Se lo dice violenzacarnale
è vero dalle 12:34
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mercoledì, 31 agosto 2005
oh,c'è da dire..oltre al fatto che sono una spacca cazzo(anche se il blog è mio) che ho notato che il corpo femminile 1 settimana al mese ha un comportamento assurdo e alche un po anomalo se si vuole pensare alla buona dottrina che ci viene insegnata: la nostra vagina sputa letteralmente sangue, e non è che fa degli sputacchi, è come se lo vomitasse...sarà perchè è stanca di essere considerata quella debole?perchè ha sopportato anche troppe accuse in tutti questi anni di esistenza? perchè sputa tutte le offese ricevute da anni di buoni insegnamenti cristiani e ortodossi? o è solo perchè gli ovuli che abbiamo in corpo si spaccano insieme alla membrana uterina? è uno specie di omicidio alla fine, uccidiamo ed eliminiamo una parte del nostro corpo, eliminiamo quello che è di scarto, quello che non è servito e il fatto che sia tutto fatto di sangue mi fa pensare ad un omicidio. da piccola credevo che mia madre si tagliasse per far uscire tutto quel sangue e quando le chiedevo spiegazioni lei diceva che non faceva male e quindi credevo che non sentisse il dolore: mi sembrava strano che una persona perdesse sangue senza soffrire. quando a 9 anni ho scoperto quando ero a casa da sola che anche io perdevo sangue, mi sono messa a guardare se mi ero tagliata ed ero in preda al terrore, mi sono barricata in casa e mi sono messa a piangere di terrore, speravo che la ferita si rimarginasse e invece questo non è successo. questo è successo a settembre e, iniziata la scuola, ero sulla bocca di tutte le mamme e di tutte le mie compagne di classe che dicevano che io perdevo sangue e mi chiedevano il motivo; pensate come una bambina di 9 anni può riuscire a spiegare una cosa simile.il mio insegnante delle medie diceva che le bambine che diventano presto donne sono il frutto di questa società malata che le fa crescere troppo velocemente e io non mi sono mai vergognata tanto...perchè parlo delle mestruazioni?perchè adesso mi viene da pensarci molto, penso che siano davvero una cosa un po' assurda e piene di significati traslati...che anche loro vomitino il loro rifiuto?quindi io posso dire di sputare letteralmente sangue...e poi mi sembra anche più rilassata dopo, è più morbida e non perde per nulla liquidi, è davvero un altra vagina...fortunata lei che può sfogarsi ogni 28 giorni, io non ho di queste fortune.
la giulia che mi conosce non si terrorizza a leggere di questi sfoghi da pazza, gli altri mi crederanno una psicopatica da rinchiudere...oh,non sarebbe un grosso cambiamento.
Se lo dice violenzacarnale
è vero dalle 12:23
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mercoledì, 31 agosto 2005
la mia vita è un rantolo che mi porta alla fine; è solo l'ultima tortura inventata dal grande sadico, è solo l'ultimo modo che ha scoperto per farmi arrendere, è solo l'ultima scala da salire, o da scendere; la verità è che non mi importa se alla fine sarò costretta a scendere e a eliminare tutte le gioie divine o quelle lucine colorate che abbagliano le menti, non mi importa di provare un altra tortura solo perchè mi sento ancora fuori luogo..se devo essere considerata una perduta voglio che questo succeda e che non venga ancora messa per sbaglio in una categoria sbagliata, non voglio ritrovarmi a parlare di filosofia quando ancora nessuno sa parlare, non voglio trovarmi in qualcosa che non mi merita, non voglio trovarmi ancora tra gente che non può neppure immaginare cosa voglia dire essere stato premiato con un passaggio ad un altro livello..non voglio rischiare di trovarmi ancora tra gente troppo "buona" da riuscire a capire un piccolo sfogo di rabbia, tra gente troppo avvezza a rinunciare ai propri impulsi e troppo accecata dalle bende che ogni volta ci mettono davanti...questo mi fa schifo..per evitare tutto questo cercherò di farmi odiare nel modo peggiore da quel coglione che tutto vede e tutto distrugge, cercherò di farmi aggiungere alla lista dei suoi nemici o cercherò semplicemente di farmi dimenticare.
e ancora mi chiedo, perchè devo sempre sfogarmi così? non ho altri modi per sfogarmi che non siano lo scrivere o l'ascoltare musica, o pensare...non mi metto ad urlare, non mi metto a piangere, non mi metto a correre, mi tengo tutto dentro in modo che che la rabbia mi divori e mi faccia sanguinare lo stomaco..faccio in modo che le lacrime si affollino dietro i miei occhi e mi impediscano di vedere bene, lascio che un colino senza buchi trattenga tutte le intenzioni e quello che mi fa davvero incazzare è il fatto che non so cosa devo fare, non so cosa devo dire e non ho voglia neppure di farlo alla fine...sinceramente non so neppure di che cosa sto parlando
oh cazzo, vorrei ritrovarmi immersa ancora una volta tra le dune di piscinas:non ho mai visto qualcosa di più bello e vorrei tornarci..cazzo se vorrei...perchè lo dico ora?oh, non so...mi è piaciuta da matti la natura della sardegna, mi sono piaciuti i monti, la sabbia..ho adorato addirittura i pastori che parlavano dei loro alberi...quello che mi è piaciuto di meno è il mare, con tutta quella gente che non sta neppyre zitta un attimo, un secondo per sentire qualcosa...questo non mi piace affatto...però mi piace quell'isola..peccato che non abbia visto neppure per un secondo Cagliari,oh, vabbè,ci tornerò.
Se lo dice violenzacarnale
è vero dalle 11:44
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martedì, 30 agosto 2005
qualcuno sa suggerirmi una recensione interessante da fare su una punkzine?perchè io credevo(a torto credo) che anche i libri che trattano di argomenti affini potessero andare, mentre serve solo la musica, perchè o musica o non c'è cultura, non è comunque una cultura punk..cazzo vuol dire?!lo so che la fanza di umbe(latrina)dovrebbe essere musicale, ma credo che scrivere la recensione di libri che possono dare un idea del movimento sia buono..cioè, libri che non parlano del punk, ma che parlano della società, del mondo e della gente che viene esclusa(l'altra volta ho scritto quella di 1984 e sta volta volevo quella di frankenstein, ma non è punk, non è un libro che parla di centri sociali e non parla neppure di gruppi, per cui è bocciato.)..lasciamo perdere, la mia idea di quello che centra con il punk è ben più vasta, forse sbaglio. credo che sia limitante parlare semplicemente di quello che non può essere interpretato in altro modo..oh,vabbè,un giorno farò una fanza tutta mia, in cui ci sarà qualcosa che va anche oltre il solito cerchio, anche se questo può renderla un po dispersiva.
Se lo dice violenzacarnale
è vero dalle 17:05
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lunedì, 29 agosto 2005
questa è una cosa che ho scritto io un po di tempo fa...la propongo qui per sapere un po che cosa ne pensate...
Gente che ormai non ha più una motivazione\Ascolta senza pensare\Ingurgita informazioni e le lascia assorbire senza pensare ai danni\E quando vede per la strada gente che ancora non è un automa\Risponde con sguardi disgustati e vuoti
Non ci sono ragioni per odiarli\Non ci sono ragioni per compatirli\Non ci sono ragioni per combattere\Non ci sono ragioni per capire\Non ci sono ragioni per scappare
Vestiti come anime alla ricerca di comprensione\Mucche che stanno andando al macello\Marchiati sul di dietro\Codici a barre che non fanno altro che incrementare il mio disgusto
Se lo dice violenzacarnale
è vero dalle 17:56
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lunedì, 29 agosto 2005
Dritto contro un muro
Tu stai scegliendo un modo che non e` il mio
la tua mente e` in strade che non mi appartengono
perche` sei forse troppo lontano da me, ora
io sto andando dritto contro un muro
sto sbattendo la mia testa contro un muro
ma e` meglio che riempirla di merda!
Non conosco modi piu` gentili
non ho voglia di trovare maniere per non urtarti
devo solo dirti delle cose e devo farlo adesso
Non voglio luce dalle tue risposte
non ti chiedo ovvi discorsi
tu stai scegliendo un modo
che non e` il mio
la tua mente e` in strade che non mi appartengono
sono forse troppo lontano da te, ora
sei forse troppo lontano da me, ora
Solo parole dure senza spiegazioni
solo parole dure per sputarti in faccia.
Non sono qui` per dirti cio` che devi fare
quando aprirai le tue orecchie
io forse potro` farti capire
ma adesso solo fastidio per come sei
solo rifiuto per i tuoi modi
io sto andando dritto contro un muro
io sto sbattendo la mia testa contro un muro
Non conosco modi piu` gentili....
Io, dritto contro un muro, la mia testa
contro un muro, ma e` meglio che riempirla di merda!
sabato parlando con la giulia mi è venuta in mente sta canzone...stavamo dicendo che la gente si fa un idea di chi è un punk, un idea davvero sbagliata, ma anche se gli spieghi, non hanno orecchie per ascoltare e capire...
Se lo dice violenzacarnale
è vero dalle 17:41
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lunedì, 29 agosto 2005
forse ho finalmente trovato quello che mi piacerebbe fare, quello in cui sento che sarei brava e che non mi stancherebbe: adorerei fare la design o l'arredatrice...l'ho detto ai miei e la storia è la solita: apparentemente è tutto ok, io ho la massima libertà, posso fare il corso di laurea che preferisco, ma ho fatto uno scientifico, ho fatto un indirizzo più che scientifico e quindi la mia laurea deve essere o matematica (merda) o chimica (meno merda, ma finirei per odiarla) o fisica (schifo immane) o medicina e cose simili, ovvero lavori che mai e poi mai farò perchè non sopporto. quando dico che non sceglierò mai questi indirizzi di studio che cosa dicono? "c'è tempo e cambierai mille volte idea", alora non mi conoscono davvero per nulla..io non dico mai di aver fatto una scelta, non dico mai "credo" quando non ho almeno un barlume di scelta acceso...non sanno nulla di me, non capiscono.
ieri ho appeso in camera(in modo che si vedesse bene) un foglio con scritto sopra a caratteri grandi "la rabbia è causata dall'impotenza, finchè non sarò padrona della mia vita io nutrirò rabbia per tutto quello che c'è"...nessuno l'ha notato, si notano solo le foto, ma le scritte no, quello che può voler dire qualcosa non si nota, si notano solo le cose che vanno contro la religione, si nota il fatto che non vada in chiesa, si nota il fatto che sbatto la porta, che non ceno con loro, che non mangio apposta per non stare nello stesso spazio con i miei, ma i motivi no e tutto quello che potrebbe spiegare le motivazioni viene tralasciato.
un giorno a mia mamma ho cercato di spiagare quasi con le lacrime agli occhi il tipo di musica che amo e le ho cercato di dire che il motivo per cui l'apprezzo è perchè non mi mente, non fa sorrisi ebeti quando sotto la copertina smaltata ci sarebbero solo pagine bruciate d'odio..le ho spiegato che apprezzo la rabbia, che apprezzo la rabbia che altri sfogano per me, apprezzo quello che mi pare combaci con la mia verità e lei mi ha chiesto: <<rabbia per che cosa?sai cosa causa la rabbia?>>, me l'ha chiesto come se ci fosse una risposta valida per il mondo intero, per tutte le persone, per ogni generazione, quando non è così, non può essere così perchè allora ditemi, è più giusta la sua risposta da grande donna politica a favore della pace ecc ecc o la mia, di ragazza di 16 anni che è incazzata solo perchè crede che i suoi non cerchino di capire un ben amato cazzo? io le ho risposto sicura <<la frustrazione, l'impotenza, il sapere che non si può far nulla per migliorare la propria situazione>> e lei scuotendo la testa come la grande filosofa sopra la cima della montagna ha detto solo <<no, la violazione di un diritto..>>..bene, ora io allora sono incazzata perchè lei ha violato il mio diritto di poter rispondere come credevo meglio, non mi ha neppure considerata, ha continuato a guardare la tv senza seguire il resto e sai cara mammina qual è il problema? è che io non posso mandarti a quel paese perchè i ruoli sono quelli che sono, io non posso dirti <<no cogliona, io ho ragione, tu sbagli, tu non sai nulla, tu non sei di questi tempi, tu non sei me>> e queste parole mi bollono dentro...cazzo,chissà come è bello essere una pentola a pressione...io lo sono..aspetto solo il momento in cui lei si dimenticherà di abbassare il fuoco e io potrò scoppiarle in faccia distruggendole quella graziosa idea di perfezione che le sta davanti alla faccia.
scusate lo sfogo, ma avrei bisogno di urlare e questo mi è impossibile visto che mia madre mi porterebbe subito dal primo psicologo e penserebbe che la colpa sia della scuola e assolutamente non sua...e se anche lo pensasse si metterebbe a piangere e si chiederebbe il perchè e io debole come sono le direi che ho mentito, che è la scuola e che non deve piangerem che la colpa è solo mia. non sono capace a veder soffrire le persone senza provare un terribile senso di colpa.
Se lo dice violenzacarnale
è vero dalle 17:12
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domenica, 28 agosto 2005
e raccontiamo il nuovo casino mentre ascolto iggy pop...allora, ieri, quando sono tornata da casa della giulia, mia mamma mi ha annunciato che mio babbo, nel pulire il computer si era imbattuto in mie foto per così dire, non proprio da mostrare ai parenti. le avevo fatte per il mio uomo, per me stessa visto la mancanza di autostima che a volte mi affligge e mi sono trovata con mia mamma che mi rideva e mi chiedeva che cosa volessero dire, che cosa volessi fare, che cosa cercassi di dimostrare..ma che domande si fa quella donna? per lei io quelle foto le avevo fatte perchè faccio parte di un sito porno, perchè sono stata influenzata dalle foto delle pornostar ecc..ma è pazza? a volte me lo chiedo davvero..comunque, mio babbo mi ha fatto il discorsetto e io provo un orrore tremendo al solo pensiero che lui abbia visto le mie foto...non mi frega un cazzo del "è tutto cambiato per noi", mi frega dell'orrore che provo ora, dello schifo...in più che aveva fatto?mi aveva messo il blocco a internet solo che io l'ho beccato subito quel coglione..ma vaffanculo, non capiscono mica quelli?e io dovrei dirgli che lo faccio perchè volevo vedere se da qualche prospettiva mi piacevo?si, certo, così mi mandano in psicoanalisi e via, botta di chiave nella porta e bella vita da schifo, schedata come un rifiuto umano quale sono. e mia mamma che si permette di fare discorsi sul fatto che mi devo piacere così, fa dell'ironia sulle pose delle foto: i genitori si divertono a torturare così? quanto altro devo sopportare?prima mi trattano come se avessi 2 anni dicendo che sono poco matura poi, quando hanno la prova che sono matura (almeno in certe cose) chiudono la porta in faccia e evitano tutto:begli stronzi. comunque me la sono voluta parecchio, ma è davvero una tortura stare in casa e sarepe che sanno di quelle foto, più che la vergogna mi viene il vomito.
Se lo dice violenzacarnale
è vero dalle 16:22
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venerdì, 26 agosto 2005
ascolto Minor Threat:in my eyes
volevo buttarmi su un monologo in cui mi spiego i motivi del mio odio all'autodefinizione e la mia idea sui fasci (noto argomento di discussione e di cui voglio spesso parlare visto che ancora le mie idee non sono state capite e accettate).
allora,non mi definisco punk solo perchè è la classica etichetta che ti danno, quello che è facile da pensare, come dire "oh, lei è punk" e chiuso il discorso, chiuso il discorso sulla mia persona e sulle mie idee, chiuse le amicizie passate perchè sono punk ecc ecc..cioè cose assurde, volute dalla società, cioè il modo per assicurarsi di chiudere tutti in scatole a tenuta stagna e da cui non si può uscire se non con un completo e totale cambio di fronte, allora viene concessa la riapertura della scatola e la possibilità di rimischiare il mazzo, solo per rigettarlo dentro un altra scatola con un unica differenza: il nome. io non voglio essere così, non voglio essere facilmente riconoscibile, non voglio che sia facile per le persone dire "lei è punk e bona lì", ok, mi posso vestire in un certo modo che faccia pensare questo, ma tra le dicerie e le etichette appioppate da altri e una mia dichiarazione c'è un bel po di differenza: in breve, mi possono definire, ma non si apsettino mai che io dica "si,lo sono" senza odiare queste parole e senza pensare ad una via d'uscita(e se possibile non lo dico). capisco che sia un modo per riconoscerci, per dire che siamo insieme, che siamo un gruppo, il nostro modo di dire "noi", ma dopo questo non c'è altro, dopo questo io sono semplicemente io, dopo questo io non sono una definizione e un gruppo di persone: io sono sofia, stop. il discorso di Fabione è giusto:si dice di essere punk per non cambiare ogni volta schiera come vorrebbe il sistema, su questo sono d'accorsissimo, ma io la vedo molto come la medicina: se tu non sai che virus stai combattendo, non puoi trovare la cura, devi tentare ogni volta qualcosa di diverso e ci vorrà più tempo per trovare la cura adeguata; bene, io voglio essere quel virus che non è scritto nei libri, quello che non può essere annientato così facilmente e schedato senza problemi..ecco che cosa voglio essere e che cosa cerco di essere ogni giorno.
ora il fatto dei fasci..qui io mi vedo molto pacifista:credo che di spacca cazzo ce ne siano da tutte le parti e che come tali devono essere pestati o almeno insultati, ma non credo che una persona debba essere picchiata "solo" per la sua idea politica: se io picchiassi tutti i fasci "solo" perchè sono fasci, allora non sarei diversa da loro, da tutti quelli che picchiavano i comunisti. io non voglio essere lì a dire "i tuoi antenati hanno fatto questo e io allora ti picchio", non voglio neppure pensare che loro non mi risparmierebbero nello stesso modo in cui risparmio loro, non credo che il mondo si regga sul fai a loro quello che fanno a te...a questo punto dovrei essere incazzata con tutto il mondo, quando non lo sono semplicemente perchè è uno spreco di tempo...se un fascista mi tormenta, mi insulta o cerca di picchiarmi, io reagisco, ma se mi lascia stare allora non mi importa. è logico che le svastiche mi stanno sul cazzo, ma anche a loro staranno sul cazzo altre cose di me e allora lascio perdere, magari se vedo dei fasci e posso andarmene, lo faccio; non condivido la loro idea, ma anche loro non condividono la mia: io non voglio essere come lo stato che attacca tutte le minoranze o tutte le persone diverse o che la pensano diversamente dai potenti. non voglio essere così, non voglio accusare chi non conosco proprio perchè credo che come esisto io, con la mia idea politica e che crede nel pacifismo(non ad oltranza cioè non "porgi l'altra guancia"), possa esistere un fascista che crede come me nelle sue idee, ma che pensa che picchiare chi non la pensa così sia da idioti.
questa è la mia speranza, forse sbaglio, il mio uomo mi da contro per questo(lui butterebbe una bomba a casa di ogni fascista), i miei amici non capiscono, c'è chi può definirmi ambigua...succede di tutto a questo mondo e mi sembra assurdo che persone che gridano ogni giorno la propria voglia di libertà, debbano poi costringere altri a versognarsi delle proprie idee...io credo nella libertà di chiunque, non nella libertà di qualcuno. e per intenderci, chi calpesta la mia libertà non è degno di possedere la sua quindi il mio discorso non sta a dire che i terroristi possono sterminare chiunque perchè hanno le loro idee o bush può fare guerra perchè ha le sue idee: questo è calpestare degli individui con lo stesso diritto alla libertà
spero di aver spiegato..credo che nessuno leggerà fino a qui ma grazie a quell'unico(se esiste)
Se lo dice violenzacarnale
è vero dalle 18:46
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